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Actos y actividades de la XII Feria del Aceite de Porcuna (pdf)

Posted by deporcuna en 24 octubre 2018

 

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Esta semana se celebra la XI Feria del Aceite de Porcuna

Posted by deporcuna en 24 octubre 2017

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Libreto de ‘Los Emires de Porcuna’

Posted by deporcuna en 13 febrero 2010

Amigos carnavaleros:

Después de tantos años, no podíamos faltar a la cita del carnaval de nuestro querido pueblo.

“Todo pasa y todo llega”, nos dice el poeta. Precisamente es lo que ha ocurrido a esa murga de “Aceituneros Atómicos”, que, hace 21 años, comenzó su andadura, con mayor o menor acierto, por esta fiesta popular.

De ese grupo, sólo quedan: Mari Ángeles Fernández, María del Pilar Gutiérrez, Juan Francisco Fernández, Manolín “Niño Bonito”, Antoñín “Escopeta”, Victoriano “Jilico” y Casto “Pimiento” que no pudiendo actuar, como hubiera sido su deseo, en el remozado teatro “María Bellido”, quieren aportar su granito de arena, con este librito de “coplas de ciego” ilustrado, con la intención de hacer pasar un rato agradable a las personas que lo lean.

Como siempre, se repartirán gratuitamente, pero este año pedimos vuestra colaboración para ayudar a las victimas del terremoto de Haití; sobre todo a esos niños que, cuando los vemos por televisión, no necesitan máscaras ni disfraces para impresionarnos. Como se suele decir, será “la voluntad”.

Aunque los tiempos no invitan precisamente a la risa, tratemos de olvidar, aunque sea por unas horas, todos nuestros problemas, divirtiéndonos en nuestro carnaval.

Se darían por satisfechos si consiguen arrancar una sonrisa o una carcajada

“Los Emires de Porcuna”

¡¡FELIZ CARNAVAL 2010!!

¡PETRÓLEO EN PORCUNA!

Una noticia muy importante
ahora les vamos a contar,
porque, como esto sea cierto,
más de uno se va a caer “p’atrás”.

Por lo visto, Repsol
permisos quiere pedir
para buscar petróleo
que puede haber aquí.

¿Se imaginan que en Porcuna
se encontrara petróleo?

La vida nos cambiaría a todos
una barbaridad,
y a otras costumbres
nos tendríamos que adaptar.

Según los primeros sondeos
un cambio se podrá hacer:
en cada fanega de olivos
dos pozos de petróleo poner.

También a los pozos de las casa
este cambio les afectaría,
porque, en vez de agua con la cubeta,
petróleo y más petróleo se sacaría.

De la aceituna,
los rendimientos nos darían igual,
porque con el petróleo
tendríamos dinero “pa” tirar.

Al asomarnos a La Redonda
el paisaje igual ya no sería,
porque sólo pozos de petróleo
en vez de olivos se verían.

Los ecologistas han protestado,
porque, si esto llegara a suceder,
“El Hormigo Cabezón”
estaría condenado a desaparecer.

Igual que en los Emiratos Árabes
aquí viviríamos
y de los problemas del aceite
pronto nos olvidaríamos.

Los hombres iríamos vestidos
con chilaba y turbante,
y para las mujeres el burka
sería la prenda más importante.

Nosotros seríamos los amos,
las mujeres a callar y a trabajar;
porque, donde hay mucho petróleo,
la mujer no pinta “na” de “na”.

Como nos dice Zapatero,
aquí ya no habría paridad,
y la Concejalía de la Mujer
la tendríamos que quitar.

Los cambios también
afectarían a nuestra romería
porque , en vez de a caballo,
en camello a Alharilla se iría.

Como en los países del petróleo
estaría prohibido beber vino;
comer chorizo, jamón
y todo lo que sale del cochino.

Con ocho o diez mujeres
te podrías casar,
pero ocho o diez suegras
¡quién, “güevos”, iba a aguantar!

Si la noticia fuera cierta
y petróleo se llegara a encontrar,
como aquí no hay paro,
¡Porcuna sería el paraíso terrenal!

“AQUí NO HAY PARO”

Por si ustedes no lo saben,
ahora les vamos a informar
de un hecho que se ha publicado
y, seguro, que les sorprenderá.

Un estudio se ha hecho
en una Universidad de Madrid
y los resultados dicen
que no hay paro aquí.

“No hay quinto malo”,
eso nos dice el refrán,
y es el lugar que Porcuna ocupa
a nivel nacional.

En nuestro pueblo,
no hay ningún“parao”,
y de los 4 millones de España
de aquí nadie hay “apuntao”.

¡Quién nos lo iba a decir
que, a los dos años de gobernar,
Miguel en nuestro pueblo
el paro iba a quitar!

Al parecer, muy interesado,
Zapatero llamó el otro día
para preguntar a nuestro alcalde
que cómo lo hacía.

Si estando en crisis
aquí hay trabajo “pa” “tos”,
cuando pase la crisis,
en vez de un trabajo, tendremos dos.
Ya no oiremos decir:
“Mi marío está parao”,
ni: “Tengo que ir a firmar”,
porque aquí en Porcuna
el INEM desaparecerá.

Ya no habrá más “rebajaos”,
sino muchas ganas de trabajar,
porque, a los que han hecho el estudio,
no los podemos dejar en mal lugar.

¡Así nos gusta, Miguel!
¡Recibe nuestras felicitaciones
porque has quitado el paro
echándole muchos cojones!

 

 

“COMO EN LOS SANFERMINES”

Con la crisis que tenemos
no hubo toros en la Feria Real,
pero nuestras autoridades
otra fórmula fueron a buscar.

Pensaron hacer aquí un encierro
mejor que los de San Fermín;
porque dijo Miguel Moreno:
“A toros, no me ganan a mí”.

Buscó una ganadería de prestigio,
como requería la ocasión,
y nos trajo seis toros bravos
de la ganadería “El Torreón”.

Se anunció por todas partes,
con carteles y megafonía,
diciendo que el 6 de septiembre
el encierro se celebraría.

Desde primeras horas de la tarde
La Carrera, de gente, fue un hervidero,
y varias cadenas de televisión
para retransmitirlo al mundo entero.

“¿De dónde salen los toros?” –
se preguntaban a cada momento.
Y los más enterados respondían:
“Saldrán del Ayuntamiento”.

Cosas raras han “salío” del Ayuntamiento,
pero ¡quién me iba a decir
que seis toros bravos
de allí veríamos salir!

Llegó la hora anunciada,
el chupinazo sonó
y el encierro de Porcuna
¡por fin comenzó!

¡Qué nervios!
¡Qué emoción!
Ver correr esos toros bravos
desde El Arco hasta El Orcón.

Fue un encierro limpio
sin nada que reseñar
porque el publicó asistente
se portó fenomenal.

Cómo sería el comportamiento
que a un toro oímos decir:
“El año que viene, si hay encierro,
¡ni muerto vuelvo a correr aquí!”.

 

 

“¡CÚANDO ESTARÁN CONTENTOS!”

No tiene desperdicio
el tema que les vamos a relatar,
en Porcuna son muy conocidos
y ahora lo van a comprobar.

Nos referimos a “Los Hormigos Cabezones”,
especie que no corre peligro de extinción
porque, en nuestro pueblo,
de estos hormigos hay un montón.

El trabajo es su mejor virtud.
Son trabajadores incansables,
pero nunca están conformes
como ustedes ya saben.

Siempre están mirando al cielo
o pendientes de la subvención,
y nunca ha habido un año bueno,
aunque hayan cogido un cosechón.

Ni Messi, ni Ronaldo
a ellos les quita el sueño;
quien de verdad se lo quita
es el hombre del tiempo.

Con el otoño tan seco
que, por aquí, hemos pasado
con el dichoso anticiclón
todas las noches han soñado.

“Virgen mía de Alharilla,
milagroso Patrón San Benito
traednos unas borrascas
porque el campo está frito.”

Con tanta insistencia se les pidió
que nos mandaron un temporal,
que no lo recordaban
ni los más viejos del lugar.

¡Qué cantidad de agua cayó!
¡El Amazonas parecía “El Salao”!
¡No es malo que el puente de “Las Albarizas”
estaba ya “terminao”!

Aquí tenemos a nuestros protagonistas
otra vez preocupados
porque anticiclones
no había por ningún lado.

De nuevo, un poco angustiados,
acudieron a nuestros patrones
que, aunque esté feo decirlo,
deben tenerlos hasta los cojones.

Para concluir, podemos decir:
“Ni con borrasca,
ni con anticiclón
nunca está contento
El Hormigo Cabezón”.

“SANTI, ¡ TÚ SÍ QUE VALES!”

Buenos presentadores ha habido en Porcuna
desde que celebramos el carnaval,
pero del mejor de todos
ahora les vamos a hablar.

Empezó Casto “Pimiento
haciendo lo que podía.
Después, Domingo contando chistes
que todo el mundo aplaudía.

Pero, desde hace dos años,
todo esto se superó
porque Santi Valenzuela
como presentador se destapó.

Esto a los del PP
les vino fenomenal
porque el sueldo de presentador
se lo podían ahorrar.

Santi, con su desparpajo en el escenario
y su gracejo al hablar,
a todos los que lo escuchamos,
nos llegó a impresionar.

No importa el disfraz que lleve,
ni lo que tenga que decir,
el público, nada más verlo,
no para de aplaudir.

Al escuchar sus anécdotas y ocurrencias,
aparte de sus ingeniosas improvisaciones,
hace que todo el mundo diga:
“¡Éste sí es un presentador de cojones!”.

Ni Arévalo, ni Manu
arrancan tantas carcajadas,
porque hasta lo han comparado
con “Chiquito de la Calzada”.

Por todo lo que hemos dicho
y, como presentador de carnavales,
nosotros gritamos fuerte:
“¡¡Santi, tú sí que vales!!”.

 

“PISCINA CON AGUA MINERAL”

Que lo prometido es deuda,
aquí se ha cumplido
porque, como todos sabe,
la piscina cubierta se ha construido.

Como ha llovido tanto,
el problema se ha solucionado
porque durante meses, con la sequía,
nuestro alcalde estaba preocupado.

Si continuaba sin llover,
la piscina habría que llenar
y, en el ayuntamiento, no sabían
qué líquido iban a echar.

Se hizo una encuesta en Porcuna
para que el pueblo pudiera opinar;
pero, ni para llenar la piscina,
aquí hubo unanimidad.

Muchos querían que fuera vino
el caldo que se eligiera;
sin embargo, otros pedían cerveza,
pero que con alcohol fuera.

Los hubo más atrevidos
que reclamaron JB con “sevenal”;
la oposición exigió DYC
para que el güisqui fuera nacional.

Después de mucho dudarlo,
y para no ser como los demás,
nuestro alcalde decidió:
“¡Se llenará con agua mineral!”.

 

“¡NI LAPORTA, NI FLORENTINO: ANDRÉS!”

De un personaje muy popular
ahora les vamos a presentar
y les daremos unas pistas
para que lo puedan adivinar.

Es hombre de pocas palabras,
apenas le gusta hablar,
preside el Atlético de Porcuna
y, además, tiene un bar.

Con Florentino Pérez
lo han comparado;
pero, no hace falta decirles,
que lo ha superado.

El madrileño levantó la afición
a base de muchos millones.
Nuestro personaje lo ha hecho en Porcuna
echándole muchos cojones.

No ha necesitado a Ronaldo,
ni a Messi, ni a Kaká;
porque con gente de la cantera
la afición loca está.

Su modelo de gestión
fronteras ha traspasado
y el Liverpool y el Chelsea
se lo han copiado.

Lo puedes escuchar en “El Larguero”
o en el “Deportivo Carrusel”,
en nuestra Radio “Campiña”
o con Oliver en Radio “Jaén”

Esa cabeza, que tiene,
no para de pensar,
por eso los japoneses
lo han querido secuestrar.

Dicen los orientales
que es un cerebro privilegiado
porque, con muchas cabezas así,
los ordenadores no se habrían inventado.

Es muy buena gente
y tiene un gran corazón,
pero todos lo conocemos
como Andrés “El Cabezón”.

 

“QUIERO SER UN PERRO”

No sé si será cierto
lo que les voy a contar,
pero, según dicen algunos,
nos volvemos a reencarnar.

Yo iba tomando nota,
por si volvía, poder mejorar
la vida que he tenido
y de la que no me puedo quejar.

Alto, rubio, guapo y con aojos azules
era mi tipo deseado,
además con un montón de millones
yo lo llevaba apuntado.

Otras muchas cosas
en mi cuaderno anoté,
pero hace unos días
a la basura lo tiré.

No lo creerán ustedes,
pero he cambiado de opinión
y, si otra vez me reencarno:
un perro quiero ser yo.

Si, un perro.
Pero un perro como los de ahora,
no como los que antes había
que comían lo que sobraba
y en las cuadras dormían.

¡Pues no viven bien los perros!
¡Es que no les falta de “na”!
Son los reyes de las casa
como todos ustedes sabrán.

Comen mejor que tú
y comen mejor que yo.
En los paquetes de comida
pueden ver la composición.

Carne de ternera
con abundantes cereales,
aceite virgen de oliva
vitaminas y minerales.

Cuando yo leí aquello
a mi mujer llegué a comentar:
“A ver si me pones comida del perro
para la Feria Real”.

Hay que llevarlo al peluquero
y a que le corte las uñas,
para que, si pasa por La Carrera,
delante de “La Píldora” no se escurra.

Su ropita para el invierno
también le tienes que apañar,
no sea que venga frío
y se nos pueda resfriar.

Luego, en la casa, de la tele,
el dueño es del mando,
y no puedes ver “La Champion League”
porque el perrito está jugando.

Si lo sacas a pasear
y eres buen ciudadano,
ya sabes que, si se caga,
tendrás que cogerla con la mano.

Conozco a muchas personas
que, de sus hijos, les daban asco sus caquitas.
Y ahora las mierdas del perro
les parecen gloria bendita.

Si se pone malito
a “Bichomalo” lo llevarás,
seguro que lo atiende
mejor que la Seguridad Social.

Por otro “lao”, si ve un gato,
¡por favor, que no corra detrás,
no sea que, con el esfuerzo,
se nos pueda herniar.

Si es perra, sus compresitas para la regla
y su pildorita del día después
para que, si se queda preñada,
no nos coja un estrés.

Y cuando llegue la noche,
y el perro se vaya a acostar,
¡hasta “Las cuatro esquinitas”
tú le tienes que rezar!

Después de todo lo dicho,
verán que tengo razón.
Por eso, si me reencarno:
¡UN PERRO QUIERO SER YO!

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Isabel Jalón Rojas

coastal physical oceanographer